Voilà que depuis quelques mois je me suis inscrite sur un site de rencontre.

Oui moi la fille qui s'est toujours dit "jamais dma vie j'irais sur un site de rencontre nan mais steuplait tpeuxpastestjsuisquandmêmepasunesousmerdeoohhhh pis tfçaon le prince manchar jvais le pécho à la sortie d'un KFC rienafoutre jsuis une déglingo moi !".

Mais voilà je me suis inscrite et en faisant quelques recherches, bah j'ai découvert des détails assez étranges.

Fin jveux dire les mecs, y a des trucs à éviter si vous voulez pécho. Parce que moi quand je tombe sur certains profils je ressemble plus à ça :

qu'à çà :

 *Oui je ressemble à Mila Kunis, j'ai vérifié mes sources, c'est mon ego qui me l'a dit ! 

Ok je sais vous êtes en galère de meufs donc ouais vous n'avez pas trop le temps de prendre une certaine réflexion.  Peut être que c'est pour ça que quand je tombe sur certaines pubs pour des chats de fesses jme dis que les mecs en rute doivent être un peu idiots. Ou sinon les publicitaires vous prennent carrément pour des cons (en bas de l'échelle de la connassitude genre même en dessous de Benoit Poelvoorde alors c'est dire !

Des fois je m'amuse à répondre à la bombasse qui m'envoit des messages et qui veux que je lui tienne compagnie tout en m'occupant de son petit popotin (elle peut pas aller matter un épisode de Joséphine ange gardien pour calmer sa libido comme tout le monde ? Nan faut qu'elle vienne me faire chier pendant que j'essaye de regarder Adventure Time sur Cartoon Netwark et ça sfait pas franchement, parce que c'est trop badass Adventure Time surtout Jake le chien !).

J'ai tout de suite flairé l'arnaque quand j'ai répondu à ses messages. Et bien oui figurez vous que ce sont des messages tout faits et qu'en fait la meuf trop bonne et bah elle existe même pas et même que c'est trop un truc de ouf comme c'est trop bien fait. C'est un coup dur parce que je viens d'apprendre déjà recemment que les pingouins de Madagascar n'existaient pas alors là vous imaginez, ça me l'a fou plutôt mal ... 

*Moi essayant de communiquer avec une meuf trop bonne qui est venu me déranger pendant que j'essayais de regarder Adventure Timee , c'est l'heure d'aller au pays magique 

Jack le chien  

et Finn l'humain 


n'ont vraiment peur de rien!  

ADVENTURE TIME !!!!

Ok je m'égare ...

Bref revenons à nos moutons de Panurges qui font probablement la queue devant le Apple Store : 

Voici une liste de erreurs à éviter :

-Le choix du pseudo : genre tendressedu25 ou mecbien ou bogossdu69, lovedetoi, plaisirsecret ... Nan quoi arrêtes fait pas l'con c'est aussi sexy que régine en string en train de manger de la brandade de morue. On est pas au salon du Tunning quoi et les meufs sont peut être désespérées mais tiennent quand même à leur dignité (ouiii j'en ai encore une connard!). 

-Les descriptions de votre personnalité : "Mec simple recherchant une fille qui sait s'amuser" "Juste un mec marrant qui profite de la vie" (Nan sans déconner, putain c'est pas tous les jours qu'on croise des gens comme toi, t'es un original toi !), "le feeling nous dira tout" ...  c'est chiant...

Les mecs qui cherchent à faire genre "jvais me la jouer shakespear elle va trop kiffer la vibe avec mes alexandrins de ouf du cerle des poëtes disparus" c'est chiant aussi parce que du coup les meufs comme moi on a l'impression d'être complètement idiotes et on aime bien quand même se sentire plus intelligentes que vous. J'suis même pas sûre que vous mêmes vous comprenez ce que vous écrivez en vrai.

Pis si on voulait se cultiver on irait à la blibliothèque ou on écouterait France Inter hein depuis quand les sites de rencontre c'est fait pour pondre des mémoires en histoire de l'art ou sur l'engagement politique de Pablo Neruda ? Je sais les intellos ça plait aux filles mais faut pas trop en faire, pas étaler sa culture-confiture parce qu'après c'est relou, c'est Régine qui me l'a dit et elle sait tout la Régine, elle est de la Jet7 quand même t'as vu. 

-Le choix de la photo : Ok tu fais de la musculation, mais sans dec, te montrer torse poil devant ton mirroir en mode "comment jm'aime trop quoi, j'ai trop envie dme faire l'amour à moi même, si seulement je pouvais me faire un bébé tout seul, je l'appelerais mini-Kevin" c'est plus drôle que sexy (sauf si tu ressemble à un rugbyman des Dieu du Stade, là tu vas faire exploser des ovaires mon pote).

Et des fois tu crois que t'as des tablettes de chocolats mais en fait c'est du nutella que t'as mec. Et quand on a du nutella on le garde bien sagement dans son pot au lieu de le photographier devant un miroir sale.

Les lunettes de soleil, oh oui, venons-en !  Genre "jsuis trop un beau gosse qui kiff la vibe" nan, montre nous tes yeux, je sais souvent c'est une technique pour cacher que t'es moche mais l'honnêteté est la clé de la réussite. Donc montre nous tes yeux sauf si t'es Cyclope des X-men, là je ne t'en voudrais pas, promis.

Mais ce qui me fait le plus rire ce sont les mecs qui posent avec un chaton ou un bébé pour faire genre "hé regardez mesdemoiselles comment jsuis trop swag avec ces petits êtres innocents, jpeux être qu'un gentil garçon j'aime les bébés et les chatons, quoi allez donne ton 06 jsuis en galère, vas y fait pas ta pute, jte paye un KFC stu veux ! ". Laisse ce chaton tranquille et laisse ce gosse finir de matter midi les Zouzous, c'est sacré bordel !

Y en a aussi qui ont le mérite de faire dans l'originalité et qui sont en train d'hurler tel un gryzzly des îles enragé en montrant leurs crocs. Le problème mec, comment dire... Sérieusement, tu crois que lorsqu'une nana tombe sur ta photo elle va se dire "Wahou trop charmant, il a l'air trop classe, j'ai trop hâte de me retrouver seule avec lui dans un coin sombre où personne ne pourra m'entendre hurler".

Mais je crois que je vais arrêter de trainer sur les sites de rencontre car à la vue de mes photos j'ai créé de véritables émeutes de prétendants : 

*Emeutes provoquées par mon annonce de célibat

Si tu suis ces petits conseils, peut être que grâce à moi tu trouveras une femme avec qui faire des bébés. Putain ça se trouve des centaines de bébés vont voir le jour grâce à ma claire-voyance ! 

Your welcome ! 

Voici deux dessins que j'ai fait pour des concours, le premier pour celui de Maliki, le second pour le blog J'aime ça ! :

Comme vous le constatez pour des soucis personnels je n'avais pas eu le temps de faire la colorisation de ce dernier dessin, dommage, j'aurais pu finir sur le podium si il y avait eu des couleurs (je n'étais pas si mal placée! Mais la concurrence était assez rude...).

La mort, cette étrangère. (Le pauvre Brice ne peux rien faire contre elle.)

La vie est dans son essence assassine.  Elle donne naissance à la mort (pour une fois, l'expression les chatsne font pas des chiens est érronée!). La mort, tant redoutée, tant détestée.  La vie tant convoitée et tant précieuse  . Pourtant, toutes deux sont sœurs, indissociables l'une de l'autre. Pourquoi alors tant de peur autour de la mort ( Le vieux singe de la pub OMO : "parce que des fois ça tâche les habits !")? Pourquoi est-elle un tabou? Après tout, elle constitue un équilibre nécessaire, comme le mal équilibre le bien, comme la laideur équilibre le beauté.(Patrick Sebastien : "Je préfèrerais que le monde soit déséquilibré si c'est comme ça! Ca serait FORMIDABLE !" ).

L'équilibre est essentiel à la conscience. C'est son point de repère. Sinon, comment saurions nous que nous sommes beaux ou bons, si il n'y a ni laids ni  mauvais? ("certes, merci les moches!")  En prenant repère sur des caractéristiques distinctes, on prend conscience de ce que l'on est ("Un sacré connard"). On sais alors dans un premiers temps que l'on est différent de M.X .On prends alors conscience d'un autre et par la même occasion de soi-même (Descartes "Tu es si intelligente Liloupiotte, je vais noter ça dans mes travaux, en gros ce que tu nous dit c'est que la pensée permet d'exister! Ca te dérange si je te pique l'idée ? Quel génie, tu m'éblouis par ton intelligence et ta beauté, faisons des bébé!"). La mort est également un équilibre nécessaire à la conscience. Si elle est tant repoussée c'est parce qu'elle donne conscience en elle même : à la mort (Loana :"C'est pas vrai, de mon coté c'est la mort qui n'arrête pas de me repousser") . Elle nous montre que nous ne sommes pas là pour toujours. Qu'elle est une fin en soit. La mort fait également peur pour une autre raison. Elle annonce certes, quelque chose de différent de tout ce que l'on peut connaitre, c'est à dire de la vie mais son concept en lui même nous demeure totalement étranger. Tout simplement parce que la vie, on l'a connait. La mort elle, on ne la connait pas ("Bien joué Captain Obvious!"). La mort est sujet de débat pendant la vie. Or c'est pendant cette période qu'elle demeure un mystère. Elle provoque alors la peur et le mépris. On à alors peur de perdre la conscience, cette conscience d'exister, du « moi » qui n'existe pourtant que par elle. On a peur de cette conscience de ne plus avoir conscience. Avec l'histoire de l'Homme, nous constatons facilement que l'inconnu fascine autant qu'il provoque la peur et de par cela, la haine. C'est la principale cause de racisme. Tout ce qui est différent fait peur, la mort aussi. Parce que tout ce qui diffère nous donne un repaire dans notre conscience de soi qui est souvent embrumée par une société uniformisée. La conscience en effet fait peur ( d'où la peur de la mort qui est également une conscience). Ce n'est pas par hasard que, les dictatures se servent de partis uniques, de slogans allants dans le même sens. Ce n'est pas pour rien que la littérature est brûlée pour laisser place à des enseignements uniformes, que les intellectuels sont fusillés et que tout opposant politique se voit immédiatement abattue. En maintenant une population dans une bulle où aucune différence ne semble aller à l'encontre du parti, elle perd toute conscience ,tout point de repaire lui faisant peur. Elle croit alors que tout est normal et que la vie ne peut se passer autrement (Aldous Huxley : "Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes !"). Aussi sanglante soit la dictature dans laquelle elle vie. Big Brother pourrait à l'extrême bien exister. Et quand bien même certains connaitraient des différences de régimes, il préfèreraient néanmoins ne pas avoir la liberté de choix et de penser (Florent Pagny : "Jp'réfère donner ma meuf t'as vu que ma liberté de penser moi!") : ne pas savoir est beaucoup moins effrayant que de savoir (Candidat X de Secret Story :"Voilà pourquoi je n'ai peur de rien. Fuck Yeah !").

Malgré la peur de mourir, l'homme cherche néanmoins a donner une signification rassurante à ce phénomène non pas inquiétant en réalité mais inconnu et différent. La peur de ne plus avoir conscience est alors affaiblis grâce à l'espérance de connaitre après la vie quelque chose que nous connaissons déjà et qui donc nous rassure : la vie après la mort. La transformation de la mort en vie, en quelque chose que nous connaissons pour faire simple. Ainsi la peur de la mort disparait car la mort elle même est annihilée. Par quoi ? Par la religion !

Cela était prévsible car il ne pouvait y avoir que deux options :

-Soit après la mort il n'y a rien, et la conscience de soi disparait avec la vie et le corps.

-Soit après la mort, il y a quelquechose d'autre que le néant.

Bien entendu, on se dirige plus volontier sur la seconde possibilité qui parait plus sympathique.

La religion : Premier résultat d'une prise de conscience de l'éphémère.

Certains individus ont tout de suite compris l'intensité du pouvoir qu'il pouvaient détenir de la peur de mourir de la masse ignorante. Comme personne ne connaissait "l'autre coté", et que cette ignorance ne rassurait pas les Hommes, une poignée d'entre-eux a créé la religion. La religion ressemble de très près à la dictature. Le principe est le suivant : les êtres humains sont comme un troupeau de moutons égarés. Ils ont besoins d'être guidés sans quoi leurs conscience serait trop oprressante et angoissante pour eux. N'ayant pas la force de s'aventurer en direction de la vérité, les Hommes ont de ce fait toujours préféré être guidés par quelqu'un ayant une grande imagination et un discourt démagogue et paternaliste la volonté de proumouvoir la paix à des fins purement politiques altruistes.

Ainsi les souverains purent trouver une source importante de légitimité : le pouvoir divin. Quel autre fantastique messages nous livre ainsi la religion, récit inventé par des hommes qui ont su convaincre d'autres Hommes, à une époque où ni la science, ni l'instruction n'étaient assez évoluées et répandues pour permettre aux individus de comprendre certains phénomènes naturels ? Fiction qui au départ se veut rassurante et explicative, pour combler le manque de savoir, fiction ainsi déformée au fur et à mesure par des hommes de plus en plus profiteurs et fous. Textes destinés à contenter l'ignorance et qui finit par en faire une arme redoutable finalement utilisée par des fous pour mener souvent à bien des intérêts essentiellement politiques : la guerrre de religion, l'extrémisme, l'intolérance.

Il y a 2000 ans, les disques durs n'existaient pas, les écrits étaient rares. Facile de modifier un message qui au départ était déja farfelu.

Peut être que mon opinion vous choque si vous êtes croyant (Mon for intérieur : "De toute façon personne ne te lis, vas-y lâche toi, continue de gueuler sur tout et n'importe quoi, je sais que t'aime ça coquine!"). Mais ne croyez vous pas que si Dieu existe, il ne serait pas plus intéressé par des individus qui recherchent autrement que par de simples écrits datant de plusieurs siécles l'origine de la vie et des phénomènes naturels?

Ce que je critique en somme, ce n'est pas la religion et la croyance, je respecte la croyance de chacun tout comme notre chère Constitution. Ce que je critique, c'est ce que les Hommes en font. Un outil qui justifie l'ignorance et l'abrutissement des masses. Ignorance qui conduit à considérer la femme comme un être inférieur, qui conduit à exterminer d'autres croyants qui n'ont pas opté pour le même culte que vous, qui conduit au terrorisme, au communautarisme et aussi à l'intolérance. Et même à des putains de commérages de merde qui sont destinés à se compliquer la vie et à pourrir celles des autres. Par exemple "Ho, nous ne pouvons enterrer religieusement cette petite fille subitement morte d'un arrêt cardiaque car elle n'a pas été baptisée" ou encore "Han il ne fait même pas le ramadan", "Il mange du porc, il va aller en enfer!", "C'est un juif, tu traine avec un sale juif !", "Je ne me mari qu'avec un homme de la même communauté religieuse que moi". Bitch please !

La religion ou l'homme religieux qui oblige fait croire à une femme que se couper du monde en réduisant ses activités au ménage, à la cuisine et à la ponte d'enfants et en recouvrant l'intégralité de son corps et de son visage pour ressembler à un fantôme qui ferait saliver Pac-man c'est normal !

Vivez votre vie comme vous l'entendez tant que vous ne tuez pas, ne violez pas, en gros tant que vous ne causez de tort à personne, respectez chaque être vivant et si Dieu et le paradis existe, vous trouverez votre place là-bas. Pas besoin de devenir un croyant aveugle. Si vous pensez que Dieu envoi en enfer les athés parce qu'ils sont athés, parce qu'ils ont osé regarder au delà de ce qu'on leur disait étant petits, parce qu'ils préférent affronter l'inconnu de la mort et ce même s'ils ont été bons toute leur vie, c'est penser que Dieu est un con. Et à ce moment là, vous êtes un moins bon croyant que les athés.

Je tiens à ajouter au cas où quelqu'un trouverait un vague intérêt à ce que j'écris, que je ne veux pas être mal interprétée. C'est vrai que je parle de la religion d'une façon assez crue et qui peut paraitre intolérante, j'en suis désolée. Ce sont les mauvais croyants qui m'ont rendue si cynique envers la religion. Encore une fois, je respecte tous les croyants tant que ces derniers respectent les autres, athés, ou ayant une autre confession. Je respecte quiconque ayant de la tolérance envers les croyances, les identités sexuelles, les origines ethniques et tout plein d'autres critères sur lesquels aucune décision patronale ne pourrait être prise au risque d'une condamnation pour discrimination...

La révolution de l'imprimerie a permis une large diffusion des idées les plus emblèmatiques du siècle des Lumières. Une avancée considérable dans le domaine de l'instruction, dans l'échange et la transmission des savoirs au plus grand nombre d'êtres humains. Aujourd'hui, bien qu'encore utilisée pour transmettre des idées et enseigner, l'imprimerie connait un déclin important dans son esprit avant-gardiste. Heureusement, certains écrits savent faire le tri entre ce qui est intéressant et ce qui est d'une bêtise incommensurable. Nous pouvons illustrer cet ilôt de félicité pour le savoir par le magasine destiné aux femmes.

Magazines féminins : mouvement sectaire imprimé sur papier destiné à rendre les femmes aussi intelligentes qu'un mouflon à manchettes.

Imprimé qui traite souvent des prouesses de la partie charnue de Kim kardashian ou du nouveau chiwawa de Paris Hilton parce que c'est tellement important pour une femme de tout connaitre de la vie canine des célébrités, célébrités qui brillent en outre par leur intelligence et qui se battent pour donner une image plus fidèle et plus digne de la femme. Grâce à ces magnifiques textes, nous pouvous lire et relire les si passionnantes et démagogiques phrases de stars si originales et talentueuses telles que Matt Pokora, Justin Bieber, ou encore l'ancienne vie de caissière de supermarché d'un candidat de Secret Story, car c'est connu, tout cela intéresse le plus grand nombre de personnes.  Ces écrits sont également destinés à crier à l'horreur dés qu'une célébrité laisse percevoir un gramme de cellulite ou un téton ou encore si une people a décidé de ne plus être anorexique. Heureusement que ces écrits sont là pour témoigner de l'importance et de la gravité de ces faits ! Ces magasines indiquent également à notre grand soulagement ce que la femme doit porter, ce qui se traduit en un vague plagiat de ce que portent les stars. Heureusement que cela existe, sinon la grande majorité des femmes seraient bien malheureuse, ainsi incapables de choisir par elles mêmes ce qui leur plait. Cette façon de s'habiller est qualifiée de top tendance. En effet les magasines féminins revendiquent auprès de la gente féminité l'importance d'avoir une personnalité aussi inexistante que la dignité et l'intelligence des candidats des télés-réalités. Surtout qu'un imprimé chauve-souris jaune fluo à écaille de tortues oranges pailletés, on ne l'aurait pas inventé. Heureusement, le bien être de l'humanité qui passe essentiellement par la tenue vestimentaire peut compter sur les magasines féminins. Ces derniers regorgent d'innovation et de surprises pour rendre leurs écrits plus passionnants et plus instructifs en utilisant des thématiques telles que le sexe, la mode, les potins, les rivalités entre femmes, problèmes en amour, l'horoscope et le régime, maigrir, devenir osseuse, manger un radis par jour REGIME REGIME et REGIMe !

Si vous reprenez trois ou quatre thématiques vues ci-dessus, vous êtes prêts à créer un magasine vous aussi. Il vous suffit des les placer sur un fond représentant une femme en maillot de bain taille XS et le tour est joué.Si vous ne trouver pas un tel specimen, faites un montage photo avec un corps d'enfant et le visage d'une femme. Attention à ne pas virer dans une tendance pédophile !

Un bonus pour la route (fan de Robert Pattinson s'abstenir !)

Sur google on trouve des perles. En voici quelques unes qu'Anthony et Ian Smosh n'ont peut-être pas trouvé :

(Non je n'ai jamais cherché des astuces pour devenir ninja sur internet)

En rentrant chez soi, on n'est pas au bout de ses surprises.

Sur un post-it collé contre la porte d'entrée de mon chez moi était écris "J'ai caché les clés dans le pot bleu". Merci pour l'info, heureusement que tu les avais caché comme ça personne ne pourra venir nous voler.

Ne vous inquiétez pas, rien n'a été volé. En fait, j'ai entendu dire qu'un cambrioleur aguérri avait refusé profiter de l'occasion. Selon lui, ça serait une atteinte à son honneur...

Je ne le savais pas encore, mais je connais un pur génie.

Bah oui, parce que figurez vous que y'a un truc qui me turlupine le champignon dans certaines publicités qui au passage sont à la limite du malsain. La culture du cannibalisme se reflète dangereusement sur nos petits écrans.

Je m'explique :

La pub Croustibat par exemple. A force d'être hagard devant la télé en devenant littéralement des couch potatoes accompagnées de sauce barbeeeuuuc' et on en oublie un détail essentiel qui est tout de même contre nature :

Un poisson qui vend du poisson. Le mec vend ses potos en morceaux pannés et ça choque personne ! Mais parfait, je vais aller manger des chatons devant Brigitte Bardot alors ! Et pendant qu'on y est Patrick Sebastien n'est plus amoureux de la terre entière et les lèvres de Régine n'ont jamais eu affaire au botox !

Putain de sa grand-mère en string de guerre, c'est sacrément bizarre quand même, vous en conviendrez.

En plus le poisscaille joue avec sa vie parce que si les gamins y prennent gout, j'serais pas étonnée qu'ils se jettent sur lui (Oui Croustibat existe en vrai et je te vomis dans ta bouche si t'es pas content voilà!). Bon, d'un coté il ne l’aura pas volé ce Judas...

La question qui demeure en suspend c'est pourquoi Croustibat est tombé dans l'horreur du cannibalisme ? 

J'ai ma petite idée sur la question : c'est un maquereau en affaires qui règle des comptes avec des clients récalcitrants (vous noterez le jeu de mot qui est fabuleux).

D'ailleurs vous savez pourquoi on appelle les proxénètes des maquereaux ? Vas googleliser feignasse! (Veille à bien modérer le filtrage des résultats pour ne pas tomber sur des sites étranges. Nan mais c'est vrai quoi, essaye de faire une recherche pour un chat femelle au pelage roux, et une floppée de site dégueulasse apparait. 

Je ne vais pas d'avantage m'attarder sur le sujet du cannibalisme. Si toutefois, pour une étrange raison (non je ne veux pas savoir!) tu es toujours intéressé(e) par le sujet, tu peux appronfondir ta curiosité morbide et taper "Issei Sagawa" sur google. C'est bon, on sait que tu passe tes soirées à taper "écureuil mort" ou "Bear Grylls avait sacrément faim", donc ne fait pas de manières, on est entre nous (mais c'est pas une raison pour enlever ton slip hein!).

Si tu ne veux pas être traumatisé(e) à vie et hurler à chaque fois que tu croises un asiatique, évite, tu vas me hair sinon, y'a des images si choquantes que même moi  j'ai regretté de m'être aventuré dans les bas-fonds de Google. ). 

Non vraiment je me plains des pubs mais je n'ai même pas abordé les pires des pires : Tadaaaamm !!!

les pubs de sms téléphones portables ... : jamba club et compagnie. La crème de la beauf attitude avec un "Néon qui déshabille les filles" ou un "Quand tu te marieras-tu?" ou encore "Est-ce que c'est une bonne idée de manger une choucroute chez Issei Sagawa?". Le pire je crois c'est celle de l'imitation de pet... Nan mais je sais que les gosses ont des portables de plus en plus tôt mais même un Docteur Dollitle 3 parait moins neuneu (non je ne critiquerais pas le 1 parce que je l'ai kiffé à l'époque, respecte mon enfance merde !).

Visiblement ça manque pas de cons qui mettent de l'argent dedans vu que ce terrorisme publicitaire continue de pulluler bien sagement dans nos petits écrans cathodiques (ou plats si tu n’as pas encore besoin de pointer à l'ANPE). 

Sinon, la publicité semble également promouvoir le sexe entre belle mère et roux. Mais siii ! L'adolescent rouquin qui surprend sa belle mère dans la douche pour une pub d'un magasin de bricolage. Et cette conne fait mine d'être choquée. Certes, ça arrive à tout le monde d'entrer dans la salle de bain mais pourquoi alors elle sort ensuite de la cabine ? Why ?! Quelqu'un a-t-il une explication à ce paradoxe ? Elle cache bien son jeu la chaudasse. Le message que ça transmet en gros c'est que lorsque quelqu'un te surprend à poil la réaction à avoir c'est de faire la vierge effarouchée tout en tortillant du cul devant cette personne ? 

Demain je vous parlerais de la stratégie démoniaque des commerçants pour vous faire acheter des soins de beauté : le bavardage LEVEL Morue en puissance. Il se trouve que le seul moyen de faire fermer leur clapet, c'est d'acheter leur pot de crème de 20 cl pour 200 euros. On m'a même conseillé d'acheter un truc antiride alors que j'ai limite encore de l'acné : True Story !